Foster the People - Best Friend (Moygaard's Chill Out Remix)

"Best Friend"

(When your best friend's all strung out)

You do everything you can

'Cause you're never gonna let it get 'em down

(When you find it all around)

Yeah, it comes in waves but it's hardest from the start

Feelings sleeping, in the field again,

But, I can feel, I can feel, I can feel, it's beginning to end

Yeah, premonition smiling in the dark

Oh, I can see, I can see, I can see the story's starting to arc

Ohhh ohhhh ohhhh ohhhhh

It dries up

I've been a spoken word

I've been a river bed

I've been a rabid force

And let it flow out from within

Sometimes it feels like I only dream in black and white

Ahhh, ahhhh, ahhhhhh, ahhhhh

And color's so oh!

(When your best friend's all strung out)

You do everything you can

'Cause you're never gonna let it get 'em down

(When you find it all around)

Yeah, you say it's what you need

And hide your eyes when you're close to me

(With your feet up in the clouds)

Well, it comes in waves, but it's hardest from the start

Waves in theta, slipping into dreams

Oh, I can feel, I can feel, I can feel the celestial beings

Wilted pleasures leave you with a breath

I can see, I can see, I can see the beauty in the mess

Ohhh, ohhhh, ohhhh, ohhh

M83 - Midnight City (Trentemoller Remix)

Mi cuerpo ya necesitaba de locuras
de sentir la música
de respirar
de pensar lejos
sin preocupaciones
que quede para siempre en el recuerdo
que 10 años atrás hayan sido ayer y estas
en el proceso aun
mucho y nada ha cambiado desde aquel entonces
que todo comenzó
desde que tengo recuerdo
eran momentos que cambiaban
muy lejanos
aquel adolescente era yo
que el otoño y el frío me den la
oportunidad de volver a ser un adolescente inconsciente
que el tiempo no ha pasado
y yo seré una leyenda
de abrigarme y salir en una noche fría
de invierno, solo en algún club para fumar y tomar

30 de Junio.

Fumando  un cigarillo una tarde de domingo, mientras escucho  Pet Shop Boys - Home and Dry  siento que mis pulmones se llenan de nicotina mientras miro mis flores de psicodelicos colores y  se me pasan muchas cosas en la cabeza que me llega a confundir completamente.

Pienso en el futuro, en las cosas que me gustaria hacer, quisiera dominar mi mente me gustaria aprender a meditar y controlar mi mente irme, acercarme mas a la suprema personalidad de Dios, conocer mas sobre la cultura Hare Krishna, salir lo maximo que pueda y conocer mucha gente interesante, pero al mismo tiempo quisiera ponerme en forma y hacer ejercicios y alimentarme bien, pienso en muchas personas que me agradan su compañia, me traen buenos recuerdos, pero tambien me hacen sentir mal, me siento rechazado, olvidado, quisiera volver a pasar buenos momentos, por otro lado siento que deberia alejarme, dejar que me busquen, o refugiarme en algun lugar magico donde las personas no me hagan daño, deberia educar mi corazón, ser egoista. 

Siento que deberia aprender a vivir, dejando de lado a todas las personas, dejarlas que piensen lo que quieran de mi, que no me hablen si no quieren, que no me saluden si no quieren, y aprender a que eso no me importe, solo asi podre ser feliz y aprender a que no me afecte mas ese tipo de actitud, como he dicho tengo que llegar en un punto en el cual ya no me importe mas nadie, solo asi podre tener paz interior.

Mañana comienza el mes de Julio, se acerca el dia de la amistad y siento que no tengo ningun amigo que valga la pena, pero a la vez creo que no todas las personas son asi, y me gustaria conocer cada dia mas gente divertida y que le guste salir y hablar. 

Tambien se viene el mes de Agosto, mes de mi cumpleaños, me gustaria que fuese especial, pero no puedo planear nada, la gente que me rodea deberia saber lo que me gustaria hacer, me siento triste anticipadamente porque creo que la persona con quien me gustaria que se recordara de mi no se va recordar de mi dia como yo me recorde la de el.

Por otra parte creo en un futuro mejor para mi, el cual luchare para llegar a el, quiero llegar a ser quien realmente soy, alguien a quien nadie conoce, ni siquiera yo mismo, para que eso pueda ser posible tendre que seguir muchas normas y exigencias que me impondre para que yo logre a ser mejor, porque estoy seguro de que alcanzare a ser el "yo" nuevo y renacer totalmente.

Estoy buscando algo que nose aun que es, siento algo mistico cuando escucho esta musica techo  Sterac - Asphyx , es como un trip psicodelico en el estado puro de conciencia, me gustaria llegar en un estado completo donde pueda sentir algo que sea realmente lo que necesito para mi. Hoy senti que puedo alcanzar eso con mucha sacrifico, y lo hare todo por mi mismo, porque nadie realmente sabe quien soy.

 Cuando escucho  aquel épico Remix siento que es la musica top que me identifica y que pasare buenos momentos en un futuro muy proximo escuchandola. Creo que todo va cambiar a mi favor de una forma en que ni yo mismo me puedo imaginar.

En busca de la felicidad

Las miles de formas de buscar la felicidad, llega un punto en la vida en la cual despertas realmente cuando comenzas a valorar el tiempo, las oportunidades, a nuestros amigos, las personas mas cercanas y quienes nos ayudan a crecer y al darnos cuenta de que cada momento que vivimos es unico e irrepetible.

 Cada vez que nos equivocamos, duele mucho al caernos y cuesta levantarnos, pero la satisfacción más grande es aprender de nuestros errores, es ahi cuando seguimos en nuestro camino y descubrimos nuestro ideal de vida y tenemos en mente lo que realmente queremos para nosotros, luchar por algo que nos haga feliz, no importa el motivo cada uno tendrá el suyo, es ahi cuando te das cuenta de que todo valio la pena.

Yo elegi ser feliz, a pesar de las dificiltades de mi elección de estilo de vida, ese soy yo, es mi personalidad, mi caracter, mis gustos, mis defectos a pesar de ellos, tengo que aceptarme y creer que todavia existe un mañana, una nueva oportunidad, nunca pierdo las esperanzas y tambien para ello intento siempre hacer el mayor esfuerzo y me falta todavia mucho más, alguna vez me llego a importar mucho las cosas materiales pero afortunadamente pude darme cuenta que la felicidad esta en el interior de cada uno. Depende de la manera en que veamos el mundo, solamente la paz espiritual es capaz de elevarnos a ese estado.
 

Creo que todavia estoy por descubrir algo misterioso en  la vida que aún nose que es, pero es algo maravilloso y supremo, solo pude sentir por unos pocos minutos y era muy surreal, llegar a estar en conexión con todo lo que existe, acepte el momento en que estaba viviendo como si fuese el momento más maravilloso en mi vida, senti que valio la pena haber vivido todos los peores momentos en mi vida, aunque no tenia explicación ni motivo que justificase, ahi estaba yo sintiendo yo esa "felicidad".

 Y era como si algo me dijera que yo me merecia todo eso y mucho más, muchos pensamientos, recuerdos, personas del pasado, presente y futuro me venian a mi mente, y no podia elegir ninguna para hablar, creo que estar callado y disfrutar del momento era suficiente porque ninguna conversación era necesaria, algo más alla de mi sentido me hablaba, es inexplicable.

Soy un completo ignorante al tratar de hablar de algo que ni yo mismo puedo comprender, lo unico que puedo hacer es tratar de describir lo que senti, "aquello" no tiene hora, tiempo ni duración fija, y envuelve situaciones en las que envuelve personajes y lugares que nunca hemos conocidos o talvez simplemente nunca pudimos fijarnos e imaginarnos que todo eso en algun momento poderia encadenar un momento "asi". Talvez no poseemos la capacidad de percepción para darnos cuenta de muchas cosas, vivimos trabajando tanto y ocupados preocupados con el futuro que no podemos disfrutar de lo que hay alli afuera.

A veces al obsesionarnos bastante con lo material o queriendo escapar de la realidad con sensaciones de erotismo teniendo sexo con un/a stripper o consumiendo drogas ya sean estimulantes u alucinogenas para llevarnos en un climax de fantasia, placer y satisfacción gozando de todo lo posible buscando conseguir momentos de extasis pensando en que eso seria el punto culmine e importante que nos haria olvidar de nuestros problemas o tapar aquel vacio que existe en nuestro interior, todo esto puede ser peligroso pues al alcanzar todo esto, creo que podriamos frustrarnos  porque buscariamos depender de esto o nos dariamos cuenta de que no es suficiente y no seria suficiente para llenar las expectativas de lo que estamos buscando.

Soy conciente de que puedo estar con alguien con un cuerpo atractivo a cambio dinero para poder satisfacerme sexualmente, pero si analizamos bien la situacion creo que es triste que alguien venda su cuerpo para estar con alguien que no le gusta, nose si en algún momento en la historia o es puro romanticismo, pero ¿En algún momento nos enamoramos y luego pensamos en sexo? o ¿Primero nos enamoramos y luego pensamos en sexo? o ¿Nos enamoramos de alguien que nos dio un buen sexo?, a alguno ya le habra pasado alguna situacion similiar, pero a mi me gustaria tener sexo con alguien que me guste, y que a la otra persona tambien le guste  y sienta lo mismo.

Pero la vida nunca nos da exactamente lo que queremos, cuando más buscamos menos encontramos y cuando menos esperamos vivimos lo que no habiamos pensado y disfrutamos sin frustarnos, siempre crei que la vida es muy  relativa y complicada para ser explicada porque esta en constante movimiento y por eso es dificil a veces volver a hacer algo o estar con alguien que nos gusta, a raiz de esto, muchas veces deseamos volver al pasado para volver a sentir lo mismo, repetir aquel momento especial que tanto recordamos o incluso para cambiar nuestras decisiones, porque cada uno elige su destino y a veces no hay vuelta atrás. 

I follow you

Este blog es el lugar donde soy mas sincero que en cualquier otro lugar, y posteo muy poco asi que voy aprovechar y contar que ultimamente todo ha sido como una gran experiencia psicodelica, por que todo lo que he proyectado desde hace un tiempito atras, bueno logre de a poco, pero es como si eso no fuese suficiente y la verdad que no lo es, pero creo que he tenido momentos unicos en los cuales he sentido que no era real, pero claro cuando tenia que ser el punto culmine y terminar todo con broche de oro, ¿Que Pasa?, llega alguien que no estaba invitado en la fiesta y arruina todo mi encanto, mi momento unico de placer, donde yo estaba haciendo mi propia pelicula, creo que hacia años que no lograba sentir esa sensacion y esa persona lo estropea todo. Pero yo claro que yo como siempre trate de salir ganando y colocar todo a mi favor de vuelta y lo logre, pero despues de sufrir un bad trip

Sabes lo que es caminar de mañana con tu mejor ropa, sentir ansiedad, y lo peor que llegue a sentir fue algo llamado aniquilacion cosmica, porque despues de que yo logre llegar en ese pequeño momento perfecto para mi que soy tan calculista, me lo arruinan todo. Fue una experiencia unica pero desagradable, pero le sacare el jugo mejorando mi desempeño como persona y aspecto visual. Pero lo dificil es encontrar otra persona que reuna todas las caracteristicas necesarias para que yo me sienta "bien".

¿Que aprendi?  Aprendi a no compartir las cosas que más quiero y eso que seres humanos no son objetos, pero igual no quiero compartir principalmente cuando son codiciados por un publico femenino. Aprendi a no confiar en todo el mundo, aprendi que puedo salir los sábados divertirme mucho y gastar muy poco, pero lo bueno de todo es que aprendi que puedo llegar a crear momentos unicos y que aun existen personas que me pueden hacer muy feliz, aunque sea por pocas horas, pero realmente de la forma en que a mi me gusta. 

Sinceramente no puedo dar muchos detalles precisos de lo que estoy relatando, pero a veces la vida nos sorprende demasiado porque de quien menos esperas, esta ahi contigo y eso que no hablo de los malos momentos, porque realmente cuando estoy mal prefiero estar solo, pero es que que realmente es dificil para mi encontrar alguien que me haga feliz por estupidas razones como, una sonrisa, un abrazo, un gesto, un mensaje y cosas tan simples, ultimamente perdi la confianza en las personas.

Por poco que vuelvo a cometer el mismo error que ya cometi que fue creer que mi felicidad dependa de otra persona, por mas que haya tenido esos buenos momentos, porque todo en esta vida esta en constante cambio y creo que si deseo cambiar todo a mi favor, hare cosas que me hagan sentir bien espiritualmente.

No puedo evitar de recordarme de esos momentos UNICOS, al escuchar como 3 nuevas músicas que se apropiaron ultimamente de mi día a día, se hicieron el soundtrack de mis ultimos grandes momentos, se me eriza la piel, el hecho de que en momentos en los cuales para mi ya no habia mas nada en que creer ni donde ir, sin ningun sentido, pude encontrar unos momentos en los cuales podria hacer espacio para compartarme totalmente diferente como lo venia haciendo, pero eso es porque estaba con la persona apropiada, alguien quien siempre me ha llamado la atención, pero aunque me guste, no hare nada para ilusionarme, pero simplemente quiero disfrutar de mas momentos con el

Me hizo despertar un poco mi lado mas educado, reservado y a entablar conversaciones interesantes y no hablar mucho sobre cosas muy intimas, sin embargo todo lo que el me contaba me parecia interesante y podria escucharle toda la noche, esperen, yo no soy asi, yo hablo más y escucho poco, pero el si que se merece mi atención y si de la manera en que se porta conmigo me podria tener en sus manos, pues es dificil decirle un no! como respuesta ante cualquier cosa que diga, dificil, simplemente me da pena. Y eso que yo soy de aquellas personas que tiene sus mañas, pero a con este me adapto y me ubico.

Mi miedo es del tiempo, me acelero, pienso demasiado en eso, soy compulsivo, quiero repetir esos momentos, pero creo que todos los momentos son únicos, y talvez deba aceptar que no se vuelvan a repetir, pero talvez se vayen creando nuevos momentos, voy a darle tiempo al tiempo, me ocupare mas en mi mismo, porque como dijo Albert Einstein "Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo" y creo que estoy haciendo esta ecuación de una manera equivocada, creo que necesito de tu atención y para eso me dare mas atención a mi mismo, porque si mis calculos estan ciertos de la manera en que estan ocurriendo las cosas se me esta yendo de mi mano de a poco, pero hare algo distinto, mejorare y mejores cosas tendré.

Sobre bailar en la oscuridad, de este tema no hable fue uno de esos momentos en los cuales no tenes a donde ir, queres huir de los problemas, y queres crear otros momentos programados con esa persona, y simplemente no se da, terminas en el fondo de la pista de baile con un monton de personas desconocidas que se divirtiendo y vos ahi ocasionalmente, le conoces ese mismo dia y escuchas  Dancing In The Dark  es ironico realmente, todo un ambiente agradable momentáneo, pero la realidad es que me gustaria estar en el lugar correcto con la persona correcta que me haga sentir otra vez lo mismo, ahi me doy cuenta de como alguien te puede conquistar con su educación, porque hablando en serio, a nadie puta le importas en esta noche en esta fiesta.

Desde que me mude a mi nuevo departmento y miro hacia el balcon y escuche esta música Lykke Li - I Follow Rivers (The Magician Remix) algo me decia que esto seria el comienzo de una serie de eventos muy agradables para mi, y asi fue, muchas veces, que buenas charlas tuvimos ahi, fumando y tomando nada mas que eso ya era suficiente para que yo este feliz. No necesito tanto de cosas materiales para ser feliz si tengo momentos asi con la persona correcta, por primera vez no me senti vacio, y no senti que mis amigos me hablan simplemente porque querian algo de su interes. Un poco de atención e importancia es muy valioso para mi.

 Tengo miedo de que yo no vuelva a sentir algo asi nunca más en mi vida, ese es mi mayor miedo y por eso comenze a fumar y tomar cafe sin parar en las mañanas de invierno, por eso de ante mano voy a cambiar y dejar todo atras y cambiar de una manera en la que mi logica normal no lo haria, por que esa es la unica opcion para que yo no caiga en depresion y ojala me vaye todo bien, hare mi mejor esfuerzo para ser feliz en una mañana en que no tenga nada que hacer o algun otro fin de semana interesante.

Voy a describir como veo mi futuro: la verdad es que no quiero crear falsas expectativas pero tengo mucha esperanza en que todo ira muy bien, que sacare todo mi potencial, mejorare en varios aspectos de hecho lo estoy haciendo, tendre menos preocupaciones, saldremos más los sábados, tomaremos juntos, te vere de pasada, tendre un buen look y me hare  muchos mas tatuajes, estudiare, ahorrare, conocere a mucha gente, me cuidare mas fisica y espiritualmente, vamos a darnos un tiempo que me pondre lindo para vos (risas).

Amigo, solo te digo que te estas perdiendo a alguien muy bueno, que no terminaste por conocer y solamente a ti te di esa oportunidad, de saber como soy realmente y la verdad la forma en que soy contigo, no lo soy con cualquiera, (eso indica lo cuan especial sos para mi) :*

Lo que hay dentro mio.

Es bueno escribir despues de mucho tiempo de "ausencia" que sentia de algo especial, que es sentirse libre para poder emprender muchos proyectos y sin esa sensacion de mala vibra que siempre me perseguia, expresar lo que siento me hace bien por eso escribo para contar la especie de "felicidad" que siento por estar haciendo lo que me gusta, como que antes siempre queria algo pero dejaba que cualquier dificultad me impida, me rendia pero aprendi que cuando se quiere llegar a un objetivo no se debe mirar atras, al costado, solo seguir avanzando en frente, aunque no alcanze todavia la meta, siempre hay guiños que te hacen seguir adelante, quiero sacar esa persona especial que tengo dentro y que me conozcan de otra forma, en realidad no lo hago tanto por los demas, pero hago lo que me hace sentir bien y no hay nada satisfactorio que eso, porque al cambiar una opcion como dejar de fumar por ejemplo en ese mismo instante todo el destino toma otra direccion, todo el universo se proyecta en una direccion diferente por el simple hecho de mover una piedra de lugar o arrancar una hoja de un arbol. Cuando pierdo amistades me alegro mucho porque se muy bien que eso va conllevar a que conozca personas mas especiales,no quiero entrar mucho en detalles pero esto comienza a ponerse bueno, me causa gracia la debilidad de la mente humana que no es capaz de controlar ciertos impulsos, hasta mi gusto musical varia, anteriormente solo podia escuchar musica electronica bien explosiva pero ahora en esta "fase" que vivo, prefiero musica relajada que contenga buena vibra, aprecio sonidos simples, limpios, baladas e incluso musica pop, recuerdo que habia dejado eso por un lado.

Tambien coleccionar cds de bandas que siempre me han gustado, hacerme tatuajes, distrutar de una merienda, quedarme en casa a escuchar musica, pueden parecer cosas muy idiotas, pero son habitos sanos que nada mas ayudan a uno, dejar de fumar y tomar alcohol han sido las cosas quizas mas dificiles que pude hacer, pero me parecio muy facil cuando me di importancia a mi mismo, siempre nuestros padres nos regañan por fumar o cosas asi y por una vez le  escuche y por suerte no es tarde para hacerlo, de pensar en cuanto gasto tendria enfermarme con cancer o algo asi, si lo pensas seriamente te va preocupar pero siempre es dificil ponerse en el lugar del otro, yo siempre cuando veo un accidente o algo asi me pongo en el lugar de esa persona, porque me puede pasar a mi, a vos, a cualquiera... el mundo cambia rapidamente y es muy relativo, eso no quiere decir que solo nos pueda pasar cosas malas, sino que cosas buenas y fantasticas que nos puedan cambiar nuestras vidas, eso tambien es relativo y me puede pasar a mi, a vos o a cualquiera... Pero siempre que uno hace un pequeño esfuerzo para que ocurra eso ayuda bastante a que nuestros sueños lleguen a suceder.

Quizas deberia sentirme vacio porque nunca es como siempre ha sido, simplemente hay que vivir y tratar de hacer lo mejor, al hacer pequeños esfuerzos estoy logrando pequeños objetivos y eso realmente me hace bien, creo que en vez de "sufrir" por un amor voy a empezar a quererme a mi mismo primero. Realmente hay que explotar el potencial de uno, siempre tengo ese pensamiento de que mi juventud se va ir muy rapido, eso me da muchas pilas, ni gaseosa quiero tomar tanto. Me falta ponerme a estudiar nada mas y el resto vendra solo. Quizas todo lo que diga parezca una estupides y cosas muy simples pero sepan que esos "detalles" me cambiaron o me estan cambiando mucho y estan haciendo que conozca a otras personas muy agradables. Hago lo que tengo que hacer nada mas.

Lo que el neurótico piensa.

Bueno me cree este blog para exponer las cosas más ocultas que tengo en mente, cosas sin sentido, cosas que quizás para algunos no sea importante, cosas a las cuales no le doy mucha importancia, pero por algún momento llegan a ser importantes o especiales en algún momento.

A veces me encuentro con un poco de paranoia de expresar lo que siento por miedo a hacer el ridiculo o simplesmente por que me da verguenza que piensen que estoy enamorado o algo asi y no quisiera que nadie se sintiera con ventajas conmigo y  es por eso que trato de  aparentar ser una persona extremadamente superficial que se guia por la apariencia, o que solo se importa por pasarla bien una noche y nada más.

Creo que con ese comportamiento mio no he hecho más que alejar a muchas nuevas posibilidades de relacionamiento,  tal vez si y tal vez no tambien por  que la gente predecible me aburre mucho y yo siempre trato de ser espontaneo pero sin embargo me cansa gastar esa energia con personas que no valen la pena  y es por eso que decidi mudarme de país y comenzar una vida más dinamica.

No pienso que estoy pensando en algo extremo por que para mi las personas con más de 25 años que todavia viven con sus padres son unos idiotas que todavia toman biberon y usan pañales, además no soporto a los parientes que pasan de los 30 y no se consiguen su propia casa, tampoco quiero que nadie me diga que hacer ni a que hora dormir y si me quedo en la casa de mis padres ellos mandan por que es su casa, por eso quiero hacer lo mio por que estoy en una fase que no tolero nada.

Veintidos años y al borde de un ataque cardiaco multiple, mantengo la calma por que hago de cuenta que no me importo mucho por los problemas, todavia no pare un segundo para apreciar nada, constantemente evito mostrar mis debilidades y errores pero parece que la vida se ensaya dandome más barreras y bueno que me importa si me da más problemas, ahora intentare hacer todo lo posible para solucionarlos y si no se puede nosé entren todos en sus culos y se acabo el cuento.